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JEU ET BLAGUES

Composez le nom d'une boisson avec les lettres demandées
(Entre parenthèses pour vous aider, le nombre de caractères de chaque mot à trouver )

1) Première lettre du nom de la Déesse romaine de l'agriculture et de la fertilité. (5)
2) Sixième lettre d'une personne très importante dans une brasserie. (8)
3) Deuxième lettre d'une des céréales le plus souvent utilisées en brasserie. (4)
4) Troisième lettre d'un ingrédient nécessaire à fabriquer la bière. (6)
5) Sixième lettre de l'ingrédient qui provoque l'amertume dans la bière. (7)
6) Deuxième lettre d'une boisson que vous aimez. (5)
7) Première lettre du prénom d'un scientifique né en 1548 à Bruges. (5)
8) Quatrième lettre d'une partie du corps ou on peut en avoir mal après avoir trop bu. (4)



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le plus petit musée de Bruges


ACCESSOIRES DE BIERE RIGOLO
Entrée gratuit avec un verre musée de la cuvée spéciale en mai
n


Un Belge entre dans un grand café à Bruges. Il se pointe au bar et passe sa commande. - Patron, sers donc une bière pour toi, une bière pour moi et une bière pour tous ceux qui sont derrière. Le patron écarquille les yeux. Il y a au moins 50 personnes dans la salle! Néanmoins il fait servir la tournée. Le Belge prend sa bière et fait cul-sec. - Patron ressers donc une bière pour toi, une bière pour moi et une bière pour tous ceux qui sont derrière. Re cul-sec. Le gazier refait le coup de la tournée générale cinq ou six fois. Au moment de payer, il n'a pas un rond sur lui! Le patron furibard fait le tour du bar, lui colle une raclée à un point que l'autre se retrouve à l'hosto dans un bain de plâtre pendant six mois. En sortant de l'hôpital la première chose qu'il fait est de retourner dans le café. Le patron n'en croit pas ses yeux. - Patron, sers donc une bière pour moi et une bière pour tous ceux qui sont derrière. Le patron le regarde droit dans les yeux et lui demande d'un air féroce: " Et moi donc, je ne bois pas ? " " Oh non ", dit le Belge, " toi t'es beaucoup trop méchant quand tu as bu ! ".

Une fille entre dans un bar et commande un verre de bière. 10 minutes plus tard, un gars arrive et monte dans une chambre avec la dame et la baise. Le lendemain soir, la même femme entre dans le même bar et commande une bière différente de la veille. 10 minutes plus tard, un autre gars arrive, monte dans une chambre avec la même dame et la baise. Le soir suivant, la même dame entre dans le même bar et commande une autre bière, différente des deux autres soirs. Le serveur lui demanda : "Pourquoi chaque soir, tu viens dans ce bar, tu prends une bière et un homme arrive 10 minutes plus tard et te baises ?" La femme lui répond : "Je fait un test sur les hommes pour savoir quelle bière les attirent.

Qu'est-ce qu'une blonde et une bière ont en commun ?
- Elles sont toutes les deux vides dans la partie supérieure.

Un Anglais, un Américain et un Suisse sont dans un bar à Paris. Ils discutent et s'amusent et sont tous 'accord que c'est un endroit plaisant.
Alors l'Anglais dit: - C'est bien fun ici, mais à Londres, j'en connais un bien mieux qui s'appelle Chez Andrew. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrew lui-même te paye la troisième!
Mais l'Américain dit: - J'veux pas vous embêter, mais j'en connais un encore mieux! Y'a un bar à New York qui s'appelle Chez John. Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième. Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième!
Alors le Suisse dit: : - Vous pensez que c'est un endroit tippant? Ecoutez bien ça. Par chez nous, il y a un bar qui s'appelle Chez Fritz. Vous ne me croirez pas, mais Chez Fritz, tu te fait payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là, tu peux aller dans une chambre au deuxième étage et tu baises! - Incroyable! disent les deux autres. Est-ce que ça t'es réellement arrivé à toi? - Non, répond le Suisse, mais c'est arrivé à ma sœur.

Un gars va dans un bar commande une bière. Il la boit d'un coup. regarde dans sa poche et commande une autre. Iil la boit et regarde dans sa poche: après avoir fait ça plusieurs fois le serveur lui demande : ' Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ? Le mec lui répond:' Dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverai belle je rentrerai a la maison.'

C'est un gars qui va au bistrot.
Le gars: 'Patron, servez moi 7 bières.'
Le patron: 'Ok, je vous les sers tous ensemble ?'
Le gars: 'Ouais, vous les alignez la, sur le comptoir...' Le gars en enfile un, deux, trois...
Le patron: 'Oh la faut aller plus doucement. C'est en quel honneur tous ces pastagas?'
Le gars: 'Aujourd'hui c'était ma première fellation!'
Le patron: 'Oh ça se fête ça! Bon si vous finissez le 7ème je vous offre le 8ème..'
Le gars: 'Oh c'est pas la peine, si au bout de 7 bières j'ai encore le goût dans la bouche, ça servira à rien que j'en boive une autre ...'

C'est un gars qui rentre dans un bar et qui aborde une fille: " Excusez-moi mademoiselle, est-ce que tu baises ? " La fille se retourne, lui fout un énorme direct du droit dans la figure, prend un verre sur le comptoir et lui écrase sur le crâne. Le gars tombe, elle lui donne des coups de pied dans les côtes, lui transperce les mains avec ses talons aiguilles et lui abat son tabouret dessus. Puis elle va tranquillement s'asseoir un peu plus loin. Le gars se redresse péniblement après un quart d'heure, rampe vers elle, s'accroche au comptoir pour se redresser et lui dit difficilement : " Ve fuppove que tu fufes pas non plus ? "

Deux types se croisent…
- Comment va la santé?
- Bof, j'ai fait un check-up le mois dernier et c'était pas brillant. Alors le médecin m'a conseillé de faire du sport.
- Et t'en fais?
- Ouais, je fais des barres parallèles.
- C'est quoi déjà? Tu sais, le sport et moi...
- Je vais boire un coup au troquet, ensuite je vais boire un coup au troquet d'en face, ensuite je reviens...
Un mec bourré fait face au barman sur son tabouret de bar. Soudain, tous ses voisins de bars quittent leur tabouret précipitamment. Le barman, qui voit qu'il y a un problème, se penche vers le mec bourré et constate qu'il a pissé dans son pantalon. Il lui demande : 'T'as pissé dans ton froc, hein ?' Le gars avoue. 'Alors pourquoi tu ne vas pas dans les toilettes pour te changer ?', continue le barman. Alors le mec bourré regarde le barman et lui répond :' Parce que j'ai pas encore fini.'
Deux mecs sont à la terrasse d'un café. Le garçon arrive et demande :' Et pour ces messieurs ? Mec 1 : 'Une bière'. Mec 2 : 'Alors ça fera deux bières.' Mec 1 : 'Euh... tous comptes faits, je prendrais deux bières aussi !'
C'est donc un bègue qui est incapable de prononcer les mots commençant par un "B". Ce handicap le traumatise, surtout quand il est au troquet avec ses copains, qu'ils commandent tous une bière et que lui se rabat sur un Orangina sous les moqueries et les quolibets. Le soir, devant sa glace, il s'entraîne donc de longues heures afin de prononcer "bière". Un beau jour, le miracle se produit et il réussit : " Je voudrais une b..., une b..., une b.. une BIÈRE !!!!". Le lendemain, heureux d'y être arrivé, il rejoint ses amis au bistrot et les prévient qu'ils ne vont plus pouvoir se foutre de lui puisqu'il va leur montrer qu'il peut commander la même chose qu'eux ! Quand la serveuse arrive, il se concentre et passe le commande: 'Bbb...,Bonjour (ce mot là, il y arrive !) mad... mademoiselle, je... je... je voudrrr... je voudrrrr... je voudrais une b... une b... une b... une BIÈRE. Apothéose, il est heureux et ses copains le félicitent. La serveuse lui demande alors : 'Blonde ou Brune?' - Euuuuhhhhh, une B... une b... une b... une b..., SSSSSSSALOPE !!!!


Deux flamands sont dans un bateau qui fait naufrage en pleine mer. Après plusieurs jours d'errance sur leur canot pneumatique, et alors qu'ils n'ont plus rien à manger depuis 5 jours et plus rien à boire depuis 2 jours, il voient une lampe à huile flotter sur l'eau. L'un des flamands s'en empare, et juste en frottant la lampe, un génie en sort, aussi sec ! Le génie est un vieux génie qui leur dit : 'Ecoutez les gars, vous m'avez permis de sortir de cette lampe à la con, d'accord, mais moi, j'en ai un peu marre d'accorder trois vœux à chaque fois parce que je suis fainéant et fatigué. Alors vous allez bien réfléchir et formuler un vœu que j'exaucerai. Ensuite je me casse !'
Le premier flamand, sans réfléchir une seule seconde vocifère: 'Je veux qu'on ait assez de bière à boire pour le reste de notre vie !' Et aussitôt, le génie transforme la mer en un océan de bière ! Alors le second flamand se tourne vers le premier et lui dit en lui collant une bonne claque derrière la tête : 'Bravo Einstein, maintenant on va être obligé de pisser dans le bateau !'

Un type discute avec son copain: 'Ça va mal ces jours-ci, ma femme passe ses soirées à faire le tour des bars de la ville.' 'Elle est devenue alcoolique?', demande le copain ? Le type : 'Non,non, elle me cherche.'

Un gars entre dans un bar et dit au barman ! 'Quand Jos boit, tout le monde boit!' ... et le barman sert à Jos et à tous un verre. Une demi-heure plus tard Jos dit au barman 'Quand Jos boit, tout le monde boit!' ... et le barman encore une fois sert un verre à tout le monde et encore une demi-heure plus tard, c'est le moment de payer et Jos en regardant le barman lui dit: 'Quand Jos paye, tous le monde paye!'

Après la huitième bière de son client, le barman engage la conversation:
"- Ben mon vieux, vous ne devriez pas vous mettre dans un état pareil. Pourquoi que vous buvez comme ça?' 'Je bois pour oublier', répond le gars en marmonnant. 'Et pour oublier quoi?', s'enquiert le barman. 'Ben...pour oublier que j'ai soif!'


COMMENT SAVOIR SI VOUS ETES BOURRE ?


Vous n'avez pas le dessus en vous disputant avec des objets inanimés.
Vous vous accrochez à l'herbe pour ne pas tomber sur le sol .
La lunette des W.C. tombe régulièrement sur l'arrière de votre tête.
Vous pensez sincèrement que l'alcool représente un type d'aliment comme les glucides, les lipides, les protides...
Comme c'est bizarre : il y'a 24 heures dans une journée, et tous les jours il vous faut un pack de 24 canettes.
Le barman vous connaît tellement bien qu'il vous permet de le remplacer derrière le bar.
Vous vous concentrez mieux en fermant un œil.
Le parking n'était pas au même endroit lorsque vous êtes arrivé.
Chaque femme que vous rencontrez se balade avec sa sœur jumelle.
En vous réveillant, vous trouvez Windows 98 installé sur votre ordinateur.
Vous demandez à votre femme : "Où sont les enfants ?" Mais vous n'avez pas d'enfants, et encore moins de femme. Vous êtes en train de parler à votre oreiller.
Vous appeler vos enfants Heineken et Kanterbrau.
Le verre s'obstine à rater votre bouche.
Ils ne veulent plus de vous au "Don du sang".
Les moustiques meurent d'overdos quand ils vous piquent.
Aux Alcooliques Anonymes, vous prenez la parole et ça donne : " Bonjour, je m'appelle.... heu....".
Un troupeau d'éléphants roses a fait son nid dans un arbre de votre jardin.

PRIERE DU POIVROT

Notre bière qui êtes au frais
Que notre demi soit versé Que notre volonté soit faite au bar comme au comptoir
Pardonnez-nous nos gueules de bois
Comme nous pardonnons à ceux qui boivent du Coca
Soumets-nous au demi pression
Et délivre-nous de la soif

Amen ton pack